tag:blogger.com,1999:blog-22267161413381055752024-02-20T18:44:49.706-08:00atomic countryNós somos as últimas marionetes.felipehttp://www.blogger.com/profile/09556586827490466521noreply@blogger.comBlogger366125tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-88322444758248832472012-02-19T21:12:00.003-08:002012-02-19T21:18:50.534-08:00FugaAcho que não posso escapar essas horas. Elas são simplesmente aterrorizantes. Sinto canivetes de gelo me cortarem nessas últimas horas desse dia extremamente difícil de terminar. Não sei de onde vem a sensação, mas quando o ponteiro marca certa hora é como se absolutamente qualquer alma que estivesse pelo menos perto daqui simplesmente sumisse. Você continua a pensar que é assim mesmo, amanhã passa, mas é tão ruim encostar a cabeça num travesseiro tão arrumado e frio. O que mais eu posso dizer?<br /><br />Nós não devemos nos arrepender de nada, ou que pelo menos seja do que fizermos. Que seja, que nosso peito inflame de dor, que nossa vida se queime nesse fogo inútil, mas o que mais é a vida se não atitudes? Já há um tempo tenho achado que minha conta de pensar tem passado da conta. Talvez eu tente me tornar um completo impulso. É tanta coisa que eu posso falar agora que fica difícil abrir a boca.<br /><br />"Eu vou lembrar de você"<br /><br />E porcaria do tempo passa enquanto não há absolutamente nada que eu posso fazer em relação, mas ei, eu posso pensar que valeu a pena, certo? Deus, ainda continuo pensando como se eu tivesse feito algo bem ferrado. Em breve você esquecerá. Preciso fugir um pouco, até logo.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-64438615490896966542012-02-13T22:19:00.003-08:002012-02-13T22:32:43.462-08:00GalopesNós temos dezenas de frases feitas prontas pra serem lançadas em qualquer conversa, em qualquer conselho e ouvimos tantas. Raramente desperdiço as conversas que tenho, quando as tenho, as martelo, as simplifico, as complico, rodo-as na minha cabeça frase a frase. É extremamente decepcionante quando você encontra algo antes dito e depois não cumprido. Infelizmente, as opiniões mudam depressa demais hoje em dia, infelizmente nós somos todos idiotas sem identidade. Minha mente então insiste em me perguntar porque você segue assim.<br /><br />É bom testar essas frases feitas, é bom seguir algumas, mas pelo visto elas quase nunca funcionam, são só frases que podem acontecer mais vezes que outras, nada além disso, talvez infelizmente ou quem sabe felizmente, elas não são regras. Queria acreditar tanto no que você me diz, ah, como eu queria, mas simplesmente não entra na minha cabeça nada do que você diz. A vida é uma droga, não é? Quem foi mesmo que disse que nós somos responsáveis por isso tudo?<br /><br />Então cá estou eu de novo, pensando, martelando tudo que eu ouvi. Parece belo um quadro de longe, parece bonita a nossa utopia, entretanto, existe um fantasma do futuro que assombra todas as noites ele continua a dizer "Você não vai lugar algum" e eu me desando de lá pra cá sem bem entender o que aconteceu até hoje. Eu ainda juro que quis entender tudo, ainda tento seguir seus passos, mas eles ou ficaram longos ou curtos demais pra mim, sinto muito. Acho que chegam certos momentos que apenas uma coisa é válida: "Por que não tentar de tudo? Se você só vai se lembrar uma vez". Intoxicado pela sua fé eu tentei seguir, meus pedaços agora caem novamente. Tô cansado de ouvir você dizer o que tem pra dizer. Sejamos mais honestos, o fim tem se aproximado a galopes cada vez mais velozes.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-39606198696705915942012-02-08T22:20:00.000-08:002012-02-08T22:37:55.673-08:00O maquinárioO quarto é escuro. Não chove mais. As luz está apagada, mas não as de fora que invadem a janela. O frio é confortável, mas chega a incomodar. Há alguns dias ele se vê dessa forma, no mesmo horário, como se seu corpo e mente fossem parte de um sistema, um robô que possuem atividades pré-estabelecidas, mas que naquele determinado horário não são suficientes, quero dizer, o sistema esqueceu de preencher aquelas horas, ou aquele momento. O pequeno maquinário se engole de solidão. De questões, de angústias. Na sua pequena cabeça, ele sabe que deve permanecer conectado para cumprir os outros compromissos que se reproduzem como pragas em plantações sertanenses.<br /><br />Entretanto, durante esse breve momento ele perde toda e qualquer noção. Não consegue compreender o objetivo de todas suas atividades, de todas as palavras que gasta, e muito menos o motivo de existir. Suas frágeis mãos se apertam uma contra a outra como se quisessem ajudá-lo sem terem chances para isso. Há algumas horas tudo parecia tão certo. Os detalhes antes não percebidos são agora analisados um a um, os minutos são contados, os pesamentos são revirados e revirados e revirados, nada é casual. Ele tenta olhar ao seu redor, quem sabe procurar por respostas, mas está no seu quarto, como sempre quis estar, ninguém ousaria entrar lá e nessa hora todas as outras máquinas já estão desativadas de qualquer forma. Ele pensa.<br /><br />Seu desespero começa a consumi-lo, noite após noite, no mesmo período ocioso. Ele calcula as decisões, os momentos, os sim e os não que o levaram até ali. Será se não poderia ter deixado se levar? Por que eu não consigo sentir o cheiro de nada que me agrade? O que houve com meu coração? Por que a comida se tornou um fardo? Onde foi parar todo o meu entusiasmo com o nosso próximo compromisso? Cansado de se perguntar, o pequeno maquinário, decide procurar por uma solução. A mais clara, é claro, logo surge a sua frente, "Por que não me desativar?" ele pensa. É porém, em poucos minutos que essa solução não o satisfaz, só produziria um vácuo enorme em todas as outras milhares de perguntas que ele ainda possui. O seu sistema é frágil, pequeno, desatualizado, todavia, novo.<br /><br />Cansado de tanto pensar ele descansa a cabeça. Se vê com todos as outras máquinas em tantas outras ocasiões. Dentro de si algo aperta, como se ele fosse ser tragado para dentro de si, como se um buraco negro estivesse prestes a sugá-lo. Ele não sabe exatamente de onde pode vir tal força, mas é inevitável. O pequeno maquinário chora, talvez não exatamente por angústia, mas sim pra provar a si mesmo que ainda pode sentir alguma coisa. Ele relê todos os seus compromissos, todo o espaço vazio dentro si agora parece se multiplicar cada vez mais, em breve tudo o que ele sentirá será o vazio. Enquanto assiste o sol beijar as águas e o céu azular ele pensa: "Eu não queria ter afastado tanto quem algum dia tentou se aproximar de mim" enquanto o sol melancolicamente, como se adivinhando, se despede dele com um adeus prolongado, enquanto o máximo de companhia que o pequeno maquinário possui são suas curtas pernas pressionadas contra o seu peito. Ele está só, condenado a solidão pela natureza das coisas, deixando em paz aqueles que ele não quis incomodar, fazendo-os, mesmo sem querer, esquecê-lo.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-79660844213963970322012-01-31T22:27:00.000-08:002012-01-31T22:48:10.274-08:00Sinto falta da sua cor, sinto tanta faltaPor que motivo eu sempre acabo pensando na mesma coisa? Tá bom, eu já sei que é culpa minha. Mas eu não posso evitar, melhor dizendo, não consigo evitar. Não queria que você pensasse que eu estou triste. Não queria que você se preocupasse. Acho que é só como eu aprendi a suportar o insuportável pra mim. Escondo tudo num canto em mim mesmo, abro raramente, porque sei que se abrir as coisas não vão ficar bem. Tentei entender como acabei assim ainda hoje. É provavelmente pro melhor, não é? É, é bom pensar essas coisas.<br /><br />Queria ir lá fora e ter a sua certeza comigo. Já tô tão cansado dessa rotina moribunda. Já tô tão completo desses dilúvios. E não me vem o sono. Nem me vem a vontade. Só me vem a consciência. Maldita certas vezes. Se eu tivesse uma praia congelada. Se a minha casa não tivesse se destruído. Se tivesse apenas mais uma chance. Mais um dia. Não, por favor, não fale em termos deprimentes, de pena, ou de depressão, não. Esqueça todos os clichês. Apenas sinta o que bate dentro de você. O mundo não precisa mudar, nem ser melhor, ou frio ou quente. Não chore. Não agora.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/dBWT5qxD7zI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Por favor, pense em mim. Por favor, pense em mim.</span></blockquote><br />Tenho a trilha sonora perfeita pra esse outono chuvoso. Sabe o que seria bom? Um estrada molhada, que choveu recentemente, cercada de floresta fechada de um lado ao outro, com milhares de folhas amarelas espalhadas pelo chão, cobertas pela água fria da chuva passada. Eu poderia simplesmente inspirar tudo pra dentro de mim. Ouvir tudo que eu quisesse. E não iria querer abrir os olhos, por incrível que pareça, eu apenas sentiria. Eu tocaria, ouviria, sentiria afinal. Eu caminharia. De olhos fechados imaginando todos os personagens que eu queria que estivessem ao meu lado, conversando entre si, sorrindo enquanto eu apenas ouvia e pensava: "Definitivamente, não estou só".<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXoRW8Ho-Am0w9U1S0u1iQl4I3_fIF3ZR7EsNgciAwnLhoBPdfAapkqEU4XuLNtU6UrBveCChpw5w5VB3JsFaeKKV2V6euF317exkNcjdCRHMkLeB5-LERJ_y4X7_xnAUqSa7Gf7Oxaipl/s1600/295345903_AK54QLn9_c_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXoRW8Ho-Am0w9U1S0u1iQl4I3_fIF3ZR7EsNgciAwnLhoBPdfAapkqEU4XuLNtU6UrBveCChpw5w5VB3JsFaeKKV2V6euF317exkNcjdCRHMkLeB5-LERJ_y4X7_xnAUqSa7Gf7Oxaipl/s320/295345903_AK54QLn9_c_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5704055185895716834" /></a><br /><br />Acho que demorarei no meu passeio, então...Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-43969680013727521772012-01-29T21:05:00.000-08:002012-01-29T21:14:03.477-08:00$Acho que existem bem poucos modos de encarar a vida. Talvez apenas dois. Um é a mente ou outro o coração. Ou talvez três, se algumas pessoas conseguirem agir com o coração e a mente ao mesmo tempo. Você pode oscilar entre eles, também é recomendável. Quanto a mim, não sei ao certo. Dependendo do momento eu estou em uma dessas mãos. Mas definitivamente eu não o tipo que consegue mesclar esses modos. Muito juízo ou muito sentimento.<br /><br />Eu queria sim poder te dizer que vai dar tudo certo. Que juntos nós somos fortes e separados fracos. E é verdade, mas se eu dissesse arruinaria toda e qualquer pureza dentro de você. Pular um abismo de pára-quedas não é arriscar a vida. Arriscar a vida é acordar todos os dias. Nós assim fazemos. Não sei porque. Sigo nessa missão de me imprimir em algum lugar, mas ironicamente a única coisa que eu consigo é exatamente o oposto, o que é deprimente.<br /><br />"Eu? Eu tô indo bem" eu escuto você dizer, enquanto guardo meus desejos. Me molho com a doce ilusão. Sonho porque é o que tenho. Me escondo da realidade porque é onde eu não posso estar. Talvez seja assim que tudo deva ser. Três parágrafos inúteis, velhos, repetitivos, sobre como nada está no lugar correto. Eu deveria agradecer por todas as lições? Ou não?Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-22458390680580639432012-01-26T23:15:00.000-08:002012-01-26T23:27:16.495-08:00AbismoExiste alguém aí que também pensa sobre as coisas que fazemos e parecem em vão? Sobre o tanto que construímos. Sobre o tanto que desaba. As vezes parece que eu gosto de me machucar, talvez com algumas pessoas também seja assim. Eu me pergunto se todo meu escrever é simplesmente porque eu não tenho mais nada. Queria, ah, como eu queria, me importar menos. Queria comer essa carne sem culpa, mas não, ei, não, esse não sou eu. 24 horas podem mudar tanta coisa ou simplesmente nada.<br /><br />Acho que consigo sugar um pouco das esperanças que vejo por aí, talvez seja assim. Bem, nós prometemos, nós acreditamos, cremos tanto, fazemos e algum tempo depois tudo parece tão diferente, tão em vão. Pudera eu não ter o tempo de escrever essas palavras. A chance de não precisar fazê-lo. Pudera eu descansar...<br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Agora eu encontrei aqueles dias escorregando através da solidão<br />Agora vejo que isso não me ajuda a entender<br />Como a dor se tornou do tamanho do mundo<br />Como eu percebi<br />Que a vida é perder amigos<br /><br />Eu tento ver através dessas folhas de poesia de merda<br />E enxergar o que sobrou<br />Veja, eu estou triste porque estou sozinho nesse mundo e<br />Escrever não parece ajudar</span></blockquote><br />Ei, talvez essa seja, como eu suspeitei, a chave. Sem dúvida, o epílogo não natural, mas acolhedor.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-28844076090065864412012-01-25T22:12:00.000-08:002012-01-25T22:27:19.749-08:00Me desculpo por não controlar tudo o que nós poderíamos se o tempo tivesse nos ajudadoSabe algumas pessoas adoram o passado. Elas simplesmente gostam de ouvir a música que estavam ouvindo naquele dia ou naquela época. Elas simplesmente gostam de sentir o perfume que fazia tão bem ou que era tão característico. Alguns podem dizer que não é saudável viver assim, e daí? Certos momentos eu consigo perfeitamente sorrir em apenas lembrar da luz do sol invadindo as suas pupilas enquanto podia ver cada detalhe. Por que me importaria de lembrar e lembrar e pensar mais uma vez? Alguns podem dizer que é triste, medíocre, e talvez seja mesmo. Mas ainda assim é reconfortante saber, lembrar, pensar os únicos momentos em que você pôde fechar os olhos.<br /><br />Costumo guardar momentos, frames, fotos do que passei ou vi. O único problema, conforme já disse antes é que você vai perdendo, mas sempre tem aquele flash que nunca se apaga. O cheiro é resistente e o sentimento ao ouvir a música, esse sim, é o mais forte de todos. Então acho que poderia ser isso. Eu não fui capaz de te raptar, de te roubar simplesmente, de simplesmente correr pra uma floresta amarela, onde todas as folhas caíssem sobre nós enquanto morreríamos da nossa própria doença, livres do mundo. Não, eu sei, mas eu posso pensar como se assim tivesse feito, momentos antes de o travesseiro engolir minha mente.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/rRJSoTbwzDk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Esperando pelo pôr-do-sol<br />Os sons da cidade trespassando as árvores<br />Pousando como poeira</span></blockquote><br />A vida parece ter sido criada pra um objetivo que não conseguimos alcançar. E é como se os felizes fossem apenas aqueles que mais conseguem se conformar com isso. Ou talvez isso seja apenas pessimismo demais. Quem sabe, né? Se eu pudesse tocar de novo a sua pele, se eu pudesse sentir seu perfume, se eu simplesmente pudesse. Imagino a vida daqui alguns anos e é tudo tão distante. Acho que a paz definitivamente descansa em uma selva. Eu consigo ainda com certa nitidez lembrar o seu sorriso, e não, eu não estou olhando pros seus dentes, eu gosto dos seus olhos se movendo enquanto a sua boca se abre. Sinto tanto não ter mais de você. Espero que ao menos leia em algum dia que lembre. Esse poderia não ser o nosso fim, certo?Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-13471255192531263872012-01-18T21:33:00.000-08:002012-01-18T21:46:32.347-08:00Você mudará por mim?Pensando, como sempre, nas linhas e tramas que a gente vive e atua. As vezes parece, me parece, que tudo seria um pouco mais tranquilo se soubéssemos que tínhamos uma missão qualquer. Coisas do gênero. Minha mãe me disse uma vez que ela nunca tinha feito plano algum, porque planos nunca se cumprem. Não poderia concordar mais. Acho que o fim de tudo é realmente quando somos esquecidos. Se você acaba sozinho, mesmo que acompanhado, as coisas não estão bem. Você sabe, em certos momentos é bom usar algo além de tecido.<br /><br />Depois de tudo que eu escrevi, de tanto que li, vi, que não foi muito, de forma alguma, acho que tirei tão poucas conclusões, e tão frágeis. Sinto uma vontade de voltar no tempo as vezes, outras de avançar, algumas de estabilizar. Sei que como todo ser humano sou complexo, incorreto e inconstante. Tenho todos os "in" que alguém pode ter. Me preocupa apenas o futuro, me preocupa de fato imaginar se eu vou me conformar. Se vou ter que viver a cada dia com mais e mais falhas e achar que tudo está esplêndido.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/vJRlkkPG8aM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">"Eu tinha tudo planejado<br />E no final ainda estarei sozinho"</span></blockquote><br /><br />Juntei algumas pessoas. As fiz conhecerem a si mesmas. Ajudei algumas. Ou penso tê-lo feito. Disse coisas que me pareciam sábias demais saindo de alguém tão estúpido. Dei os melhores conselhos momentâneos nos olhos daqueles que os recebiam. Senti os eventos tão esperados e aclamados acontecerem a centímetros da minha distância. Mas meu mundo nunca foi balançado e hoje a noite me percebi assim, nem tanto só, ou algo do tipo, mas talvez isolado, como todos somos. Veja, eu não quero ser especial, ou nada do gênero. Acho que no fundo só quero mudar as coisas. Só quero que precisemos do menos possível pra podermos esquecer que realmente existe um fim. Talvez um dia eu veja em algum lugar uma placa apontando claramente onde foi parar tudo.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-59661793737553108522012-01-14T21:11:00.000-08:002012-01-14T21:25:44.200-08:00A desculpa perfeitaAs coisas são mais simples pra você, não é? Quero dizer, sobre o que você pensa quando encosta sua cabeça no travesseiro e anseia por sono? Você provavelmente não se preocuparia em ter um plano, certo? Porque você não precisa disso, não é mesmo? Tá bom, a vida é difícil as vezes, você pode se desapontar, mas você ainda consegue sorrir com os beijos de boa noite ou os teatros, não é? E você realmente acha que sentiu dor? Ou que vai sentir? E pra onde você quer ir? Você já se conformou, não foi?<br /><br />"How I often wonder where you are" poderia estar escrito em qualquer lugar. Em algum momento você se importou em falar a verdade mesmo que não agradasse a ninguém, só porque era a verdade? Algum momento já tentou perguntar quem é de verdade? Sentimos muito, mas alguns sentem mais, vamos lá, onde está a sinceridade? E por que não acreditar neles, não é mesmo? Afinal de contas eles parecem tão belos, confiáveis, saudáveis e atraem todos os olhares, por que não atrairia o seu?<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/rxRGZdm4gdc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;"><blockquote>O que você é, é um problema<br />Não, você não vai me mudar<br />Porque eu nunca vou<br />Não, eu nunca sei<br /></blockquote></span><br />Não pretendo mentir quando digo que tento em vão afastar o que poderíamos ser da minha mente. Sinto algo que poderia escrever sobre todos os temas possíveis, solucionar todas as linhas sem fim, menos a minha. Não estou esperando que o trem passe novamente, ou muito menos que o dia parece mais brilhante, não, eu não quero isso. Acho que verdade é o bastante. Talvez as árvores me contem tudo o que eu não consegui descobrir. Eu perdi a minha mente, perdi meu controle, perdi nosso universo. Onde quer que for parar a minha garrafa, que ela seja bem lida. Se eu pudesse, eu deixaria você ler a minha mente, se eu encontrasse a desculpa perfeita.<br /><br />Bem, agora, acho que não posso ser salvo por você.<br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Todos os meus sonhos são uma parte de você agora, eles são uma parte de você agora</span></blockquote>Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-61670513283613653042012-01-13T21:10:00.006-08:002012-01-13T21:20:02.960-08:00Fujo sem me moverSem palavras como estou esses dias. Mente travada. Poucas coisas entram além de sons em harmonia. Não é que eu esteja vazio, acho que só não tenho mais nada novo pra preencher. Vocês não pensam sobre o tempo, o tempo inteiro não? Porque não consigo tirar da minha mente a vontade de brincar com ele. Estive pensando se realmente uma felicidade baseada em mentiras ou pelo menos ilusão não é de fato algo excelente. "Nós não precisamos necessariamente sermos fortes, mas nos sentirmos como se assim fôssemos".<br /><br />[Sinto tanto em não transformar a mágica em realidade que meu peito se esmaga e me aperta]<br /><br />Corro bastante dessa conclusão incomoda. Mas vamos lá, por que não dizer a verdade? Cansado, talvez seja mais uma vez a palavra. Os sujeitos agora já são tantos. Queria poder fazer o amor ser mais fácil. Não tenho memórias, linhas interessantes, viagens pra expor. Nada que vá te tirar o fôlego. O que eu tenho é no máximo angústias, inconformismo exagerado, não sei como aceitar a frase "é assim que tem que ser" muito embora eu aja como se assim que tivesse que ser.<br /><br />Mais de uma vez eu pensei em simplesmente pensar positivo e ir até o fim. Desapontado. Cada vez mais só. Cada vez mais inquieto. Cada vez mais a insatisfação persegue. Ah como eu sinto falta de decifrar sua fala. Preciso tanto de um ninho quente. Que os números, signos, colares, amuletos, preces, saudações, farão?Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-25227412577939813352012-01-11T21:07:00.000-08:002012-01-11T21:23:26.181-08:00A todos que não irão lerAcho que muitos de nós reclamos de rotina, da nossa rotina, de todos os detalhezinhos impertinentes que se repetem e que tanto seria bom mudar. Queremos que amanhã, ou até mesmo hoje acabe diferente. Queremos ver outras coisas, falar de outras, ser outras coisas. Cansamos de nós mesmo por nunca podermos ser outra pessoa. E eu achava que quando perdêssemos algo, lembraríamos de algum momento especial, ou sei lá, de qualquer dia desses que a rotina se quebrou por instantes. Engano meu. Esses detalhes pequenos, desapercebidos, quando não mais presentes, roubam todo e qualquer sentido de tudo. Não que eu não tivesse pensado nisso antes, e mesmo parecendo clichê, me dói a alma procurar o que parecia tão seguro de se encontrar.<br /><br />Eu fecho meus olhos, é claro, prefiro não encarar. Alguém sempre diz "distraia-se" e sim, ok, tentemos então fazê-lo, mas com que objetivo afinal de conta nos distraímos? Eu não quero ter que trocar a sua presença por uma distração, não quero me deitar nessa cama sem colchão. Nós imaginamos tudo daqui a algum tempo, e erramos tão bem. Alguns dirão que aí está a beleza, outros o medo, quanto a mim, diria que saber que terei que evitar chorar por um motivo maior é torturador. Não tento tanto assim. Como eu vi em algum lugar "Talvez se eu perdesse essa minha mania de grandeza....", mas só talvez. A minha cabeça não pára exatamente em um pensamento. Acho que tô cansado, não, exausto, dessa sensação de "estou perdendo esse jogo". <br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ssdgFoHLwnk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;"><blockquote>Vamos amor frágil, apenas dure este ano</blockquote></span><br /><br />E tudo que parecia tão fácil quando a lua ainda parecia amiga. E tudo que parecia tão fácil quando as paredes não significavam cada segundo dessa sua rotina que eu vivi. E tudo que parecia tão simples quando fiz nossos cálculos. E tudo que parecia tão calmo quando podia encontrar paz nos teus olhos. E tudo que parecia tão bom quando a sua companhia não me falhava. E tudo que parece tão difícil te ver e não saber o que fazer. E tudo que se torna um borrão vermelho quando imagino seus olhos. E tudo que era tão infantil quando eu sentia o suor me lavar enquanto sabia que você não precisaria de chamado algum. E tudo que eu sempre quero e quis que perde o sentido vez em quando, quando em vez. Essa vida velha, vazia, sem razão de existir, sem noção de tempo, sem sentimento verdadeiro, sem confiança, com tantos machucados que insiste em querer ensinar alguma coisa.<br /><br />Junto as mãos, fecho os olhos, fecho a garganta, imploro por "tempo". Se eu pudesse algo. Mas eu fiz os cálculos e eles não podem estar certos, não devem estar. Só quero te abraçar sem medo de te machucar. Só quero deitar minha cabeça na sua cabeça e falar sem parar. Parece mais fácil saber o que te faz feliz quando é algo que você simplesmente não pode ter.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-63301778390612362172012-01-06T21:39:00.000-08:002012-01-06T22:00:54.900-08:00?Não sei se tenho exatamente as palavras que gostaria de ter. Não é de verdade o que eu gostaria de estar fazendo. Sinto toda a culpa me sujando por todas as partes. Se eu tivesse pelo menos mais um dia. Mais algumas horas talvez. Me recolho e tento pensar se é certo, enquanto ouço tantas preces que não me levam a lugar algum. Eu não posso comer, olhar, tocar, sentir, ouvir, eu simplesmente não posso sair dessa jaula mental. Há quanto tempo eu não sei o que é justo ou que eu queria ter feito. E agora? Como supostamente eu devo ser? Do que tudo isso se trata?<br /><br />O que houve nesse caminho inteiro? Eu aqui, trancado, imaginando tantos minutos perdidos. E eles não irão construir nenhum aparelho que me traga conforto. Eles possuem tudo, mas não têm nada. E então? Pra onde eu devo ir? Acho melhor eu parar por aqui. Quando disse que já estava cansado, não sei bem onde estava com a cabeça. Eu não quero crescer. Não quero um empurrão. Não quero. A minha garganta parou de funcionar.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/EKGHkBComjM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Eu dei o melhor de mim para deixar<br />tudo de mim em sua máquina<br />mas a batida persistente<br />tem soado fino<br />E que francamente não voará<br />você ouvirá as alturas mais <br />estridentes e planícies mais planas<br />com as janelas abertas<br />quando este som guiar você pra casa</span></blockquote><br /><br />Como eu disse. Não tenho letras. Pessoas... pessoas... ?Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-52926499204602802202011-12-31T22:28:00.000-08:002011-12-31T22:42:08.642-08:00Talvez esteja adiando demais o fimAlgum dos seus órgãos dói a ponto de danificar sua expressão? Mas não fisicamente, se é que você consegue me entender. Dói a ponto da sua garganta não mais funcionar? E os espinhos de gelo te cortam com todo o frio da solidão enquanto você assiste tudo silenciosamente? O que então fazer? Nada pra me falar? Nada novo outra vez? Bem, estive pensando e quase sucumbi aos pensamentos. Não dá pra controlar tudo, não é mesmo? Então porque você não se aproxima e conversa comigo? Me pergunte algumas questões interessantes, me faça parar de pensar.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/1pwipmTaU1Y" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />Perdão destino.<br /><br />Ouvi dizer que somos movidos a dor ou prazer. Fugimos da dor em busca do prazer. Será se eu poderia reduzir tudo a uma simples equação? 3 dor - 2 prazer = 1 dor? Em que ponto as coisas caminharam até esse estágio? Quisera eu poder escrever novas conclusões, mas sendo sincero acho que só preciso de espaço pra deixar todas as frases que me doem aqui escondidas, calmas, descansando. Talvez eu devesse largar essa cruz, ela já me dói demais. Ah que dor.<br /><br />Bem, não sei exatamente o que vai acontecer amanhã quando abrir meus olhos. Dei duro tantas vezes pra que as coisas fossem diferente. Sei que pareço distante, zangado, sumido, calado, maduro, sei disso por tanto ouvir. Entretanto eu não sou nada disso e é tão difícil fazer alguém acreditar nisso. Queria tanto poder despir minha armadura. Imaginar que enquanto escrevo tantas outras pessoas estão a exatamente essa hora inundadas do que elas procuram. Porcaria, sou só mais um panfleto enjoativo que você pegou na rua leu, amassou e agora enfrenta a chuva nessa lata de lixo. A poucos passos de esse papel se desmanchar para sempre.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-1950822097462662702011-12-27T20:53:00.000-08:002011-12-27T21:09:41.933-08:00Se é que há alguém nesse imenso universo que nunca se comunicou consigo mesmo que leia até a última palavraE se eu pudesse ter um superpoder porque não escolheria poder parar o tempo? Definitivamente eu faria isso. Pararia agora mesmo o tempo e faria tudo aquilo que eu quisesse. Não teria mais que me preocupar em perder o brilho que perdi em tantas coisas que deixei passar. Eu pararia o tempo agora mesmo. Caminharia pela noite fria, deserta, sem medo andaria. Se eu pudesse assistiria todas as cenas em que agora só estão na minha cabeça. Todas suas salas de jantar. Suas tvs ligadas e computadores conectados. Assistiria sua atenção. Desenharia seus detalhes. Eu escolheria exatamente quando o tempo deveria passar ou não.<br /><br />Controlaria as horas e os minutos. Tentaria não perdê-los. O que faz especial um momento? Nunca mais dividi minhas camisas. Minhas ironias não são tão usadas agora. Meus planos falharam e continuam a falhar. Pararia o nosso tempo, escolheria o brilho dos olhos que eu nunca vou querer deixar de enxergar. Não me preocuparia tanto. Nós pararíamos todas nossas obrigações, nós não seríamos nada além do agora. Sei que minhas linhas são tristes e depressivas, mas andei pensando quanto a isso e não sei se é realmente um problema, certo? Talvez se pararmos e pensarmos a tristeza acaba sendo mais importante que a alegria.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/po2rkkLoESk" <br />frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Assistindo a uma tv de tela grande</span></blockquote><br />Meu tempo se vai agora, ali, aqui, ontem, hoje, amanhã e sempre. Não percebemos, mas o tempo é algo realmente importante. É, ele te devora. Eu sei que tantos outros já te disseram isso, e que você não se importa de mais uma vez abrir a porta para eles, porém eu não consigo entender o porquê. É realmente isso só uma fase? Qual o objetivo de tudo já que passamos apenas por fases? Continuo esperando as linhas se preencherem com o que você tem de melhor. Eu grito. Em vão. Ninguém ouve. Espero ter ajudado alguém. Espero que alguém tenha parado e pensado. Espero. Espero muito. Muitos não percebem mas o que fazem afetam tanto os outros. Pudera eu parar o tempo e ir até onde eu pudesse descansar minha alma. Um banco. Um anoitecer. Um sol triste. Uma água que repete um caminho e nada além do som da natureza.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-66476320475821410952011-12-24T20:38:00.000-08:002011-12-24T20:52:58.057-08:00O que há agora no seu lado?Parafraseando alguém, eu não sei se amadureci, mas certamente envelheci. Revejo algumas pessoas e elas parecem tão velhas, parecem tão conformadas e uniformes. Como se tivessem desistido de tudo que um dia transparecia e seguido pelo caminho mais fácil. Me desespero, porque não sei se não estou no mesmo caminho. É péssimo se sentir só. Acho que meu idealismo me leva longe demais, no sentido de exageros. Não me leve a mal, eu não forço nada, apenas tento levar as coisas como acho que devam ser. Sem ação ao ver velhos companheiros do passado. Meus fantasmas me assustam. É realmente difícil enfrentar o ninho do qual você tanto correu.<br /><br />Eles não mentiram quando disseram que eu veria sua face tantas outras vezes em tantas outras pessoas. A quem se acudir? Não tenho direito de reclamar da solidão e muito menos de nada porque sei que de todos eu sou o mais culpado. Eu poderia me deixar levar, mas me assusta a chance de ter que atravessar esse rio de falsidades mais uma vez e assim me sento nesse velho banco enquanto assisto o tempo passar. Pra onde nós vamos? É, bem, não se isso vai importar.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/yMGyl-l3qqc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Talvez haja um Deus lá em cima<br />Mas tudo que eu já aprendi sobre o amor<br />Era como atirar em alguém que desarmou você<br />E não é um choro que você pode ouvir de noite<br />Não é alguém que viu a luz<br />É um frio e sofrido Aleluia</span><br /></blockquote><br />Meus dias estão passando, meus natais estão passando e eu não tenho nada pra falar, a não ser um monte de inconformidades, reclamações, observações inúteis que não chegarão ao ouvido de ninguém. O que mais a gente pode fazer? Tô cansado de segurar essa espada, armadura, escudo tão pesados. Não sei até quando nós vamos continuar assim. Como eu queria atravessar esse túnel escuro e frio com a certeza que veria seu sorriso no final. Como eu sonho com a verdade. Como eu queria a verdade. Como eu me frustro tão fácil. Já chega, não é mesmo? Tudo bem. Tudo bem. Tudo bem. É tudo que eu vou poder dizer.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-41792626089534356112011-12-20T18:12:00.000-08:002011-12-20T18:27:18.252-08:00A prisão do óbvioO que você me pede é demais. Sinto muito não poder te atender. Sinto muito não ser como eu quero, ou sinto muito querer tudo apenas da minha maneira, mas verdade seja dita, a maneira que eu exigi não é nada além de um pouco mais de amanhã. Achei eu, inocente, que poderia jogar esse novo jogo, porém, ainda vivo sob as velhas regras. O seu jogo é difícil, complicado, complexo, dinâmico demais, muda tanto. Eu tenho um coração cansado demais. Eu não saberia o que fazer na próxima manhã que precisasse dos teus sons e não os ouvisse mais ou tivesse que imaginá-los ecoando por outras tantas orelhas sedentas a fora.<br /><br />O que eu te pedi foi demais? Provavelmente, se nós encararmos que você não pareceu a disposição de se esforçar. Você me pergunta as perguntas das respostas mais óbvias possíveis que qualquer um enxergaria em poucas palavras. A solidão tem sido conselheira. Algumas vezes tento me focar apenas nessa vez, mas eu sou assim, vou querer ver seu encanto mais uma vez e mais uma e o máximo que você me dará será a sua sombra. Eu nunca tomei uma decisão tal como essa e pra tomá-la tenho que todos os dias acordar e me convencer de que o que eu faço é pro melhor ou é o certo, afinal não é o que parece. Você, sem nenhum motivo, me desmonta e me monta como quer.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/r279CEm38FA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">Todo dia cometo os mesmos erros<br />uma vez mais me encontro no mesmo velho lugar<br />estou vagueando pensando onde virar<br />não há saída na frente<br />leve-me pra casa</span></blockquote><br />Me diga você sabiamente o que eu deveria fazer? Eu posso prever sua resposta. Entretanto, meu perdão, é uma resposta egoísta. De qualquer forma, não deveríamos fazer tudo que quisermos? Que temos vontade? Que dúvida lacerante. Poderia resolver ou estragar tudo com simples cliques em botões, que realidade medíocre. Me diga você que conexão é essa que nós entramos? Em que universo nascemos? Em que era nos criamos? O que houve conosco? O que houve comigo? O seu grande problema é que ainda enxerga tão perto. Essa areia sob seus pés é tão importante quanto esse mar gigante que te seduz. E eu, sem notoriedade alguma, sou apenas um grão de areia abaixo dos seus pés. O óbvio acontece.<br /><br /><blockquote><span style="font-style:italic;">E você disse não haver nada que não poderia fazer<br />e eu respondi que não há nada nesse mundo que eu precise que você faça<br />somente me segure em seus braços<br />eu sinto frio<br />há uma reunião de nuvens escuras<br />leve-me pra casa</span></blockquote>Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-49108092655852677312011-12-08T19:45:00.001-08:002011-12-08T19:56:49.313-08:00Tape os ouvidosFrases feitas e jogadas em um grande barril de lixo dos anos 70. Não há estilo algum que te salve. Nem penteado. Não, nem as frases prontas que você roubou daquele velho seriado. Não há piada. Não há bebida ou fantasia provável. Não há personalidade, história, coincidência ou destino que te salve. Você se perdeu. Se deu conta. Ou perdeu a própria conta da solidão e está aqui agora perdido no que eles chamam de "a melhor época da nossa vida".<br /><br />Será se paguei as entradas erradas? Se comprei as mais baratas? O meu tempo é mais curto? Eu não tenho altura suficiente? Esse parque foi abandonado? A energia acabou? Será se deu realmente tudo errado? Por que não consigo encontrar uma face sequer presa nesse grande e sufocante ambiente? Consigo apenas ouvir a solidão cochichar certezas inefáveis que me perturbam por vários instantes. Alguém aí sabe o que está errado?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1OJQ21MebLLd5YDnyGAIIqKI2poEygltogev1FufTteZnYNvBhYjOIwa1mH31ScN82HQb1HPl8pZB6RzihE1YBl9S_vpe8vl1_hbgCMIsraaHi6AvoL69ZShAkiT9Dlmhi2nN_rCHmft2/s1600/lon.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1OJQ21MebLLd5YDnyGAIIqKI2poEygltogev1FufTteZnYNvBhYjOIwa1mH31ScN82HQb1HPl8pZB6RzihE1YBl9S_vpe8vl1_hbgCMIsraaHi6AvoL69ZShAkiT9Dlmhi2nN_rCHmft2/s320/lon.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683972441529551106" /></a><br />Eu vejo pela minha janela tudo que eu não consigo entender. Se eu ao menos pudesse enxergar dentro de ti. Se nós não usássemos palavras.<br /><br />Você já esticou os braços pra apertar a ajuda e apenas encontrou o vento? Você já tentou fechar os olhos e sentir algo além do som do ambiente? Você já sentiu a melancolia desse céu azul escuro olhando na sua direção? Sentiu o ar esfriando enquanto as árvores parecem bailar com o vento? Já esmagou todas suas lembranças e as ferveu até não sobrar sumo algum? O que foi que você fez afinal de contas? Que histórias você pode me contar? Me diz, por favor. O certo é que no mínimo uma companhia não deve lhe faltar desde o dia da sua existência. Corra da solidão. Encontre a porta. Me leve com você. Não me escute.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-57330082867095393562011-12-04T19:38:00.001-08:002011-12-04T19:49:14.689-08:00Tudo mudouVou tentar falar de outras coisas, tá ok? Vou tentar me calar e ouvir, tá ok? Vou tentar sentar e fingir prestar atenção no que eles dizem, tá ok? Vou tentar, eu vou tentar e tentar e você não vai saber e nem de longe vai pode sonhar sobre isso. Modularei tudo que está aqui dentro de mim pra ver se consigo satisfazer o que você procura, porque parece tanto que é disso que eu preciso, sua satisfação.<br /><br />É, tá bom, eu sei, é um tanto complexo tentar agradar tanto. O segredo, entretanto, eu acredito, não é agradar, mas pelo menos demonstrar que foi essa a intenção. O melhor agrado é a intenção. Ando vendo meus cabelos caindo, meu corpo se perdendo em pequenos pontos e de certa forma isso é apavorante. Por que motivos é que nós envelhecemos? Eu deveria aceitar como um fardo da nossa biologia e caminhar, mas não dá pra simplesmente acreditar que o futuro é melhor se tudo o que eu faço é olhar pra trás. O futuro só me dá medo.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/EcwABj_1FKA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"Como uma árvore cortada"<br /></span><br />Eu envelheci demais tentando te agradar? Ou pra justamente te agradar eu tive que envelhecer? Não sei onde foi parar a minha cabeça há anos. Mas sinto que tenho tomado cada vez mais esse líquido precioso que vocês gostam de chamar de consciência. E ele faz mal. Bem que não sei aonde quero ancorar, verdade é que prefiro não ancorar deixa o vento levar esse barco velho, quem sabe o desabe, desmonte e nós nos perdemos num dia quente ensolarado e salgado qualquer. <br /><br />Não quero que sejamos nada além de nós mesmos. Não quero que você me conte nada além do que realmente mora dentro de você. Não quero que você mude. Eu não quero conhecer sua outra forma. Não quero que nada mude. Sinto muito. Tudo mudou. De novo e de novo e mais uma vez. Oh não.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-28196670942584863102011-12-02T21:44:00.000-08:002011-12-02T21:55:55.980-08:00O problema é seuVi sua face hoje e, deus, como eu queria não ter visto. Me trouxe tudo o que eu guardo aqui nessa gaveta bem arrumadinha, trancada que ninguém deve abrir. A gente se conforma tão fácil não é? Anos atrás você queria mudar o mundo e hoje em dia você tenta mudar a si mesmo e sabe, ou pelo menos acredita, que isso já é impossível, o que dizer do mundo? Costumava acreditar tanto no amor, ainda acredito, mas infelizmente eu vi que as pessoas o usam tão mal, vi que usamos tão mal. No mais, é certo que ele ainda pode ser força a mover montanhas.<br /><br />Acho que no fim das contas ainda quero mudar o mundo, mas parece difícil pensar no mundo quando não param de surgir tantas incertezas subjetivas. Nós devemos fazer tantas revoluções. Eles criaram os monstros que nos dominam sutilmente enquanto nos prendemos cada vez mais às nossas cadeiras e aos nosso quartos. Você foi como aquele ideal que sabemos, é utópica, mas que também sabemos que se deve acreditar, perseguir, tentar alcançar. Você me mostrou sua utopia, me fiz acreditar, me pedi para tentar alcançar, mas o seu idealismo é tão falho que me falhou.<br /><br /><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/IrSYQSgyuQA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"Querida, sera que eu nao posso estar errado?"</span><br /><br />Não quero culpar a ninguém. Chega de culpas. Nós todos somos culpados e ponto final. Ver sua face é como colocar a mão sobre o fogo, quanto mais tempo meus olhos permaneciam sobre você mais eu ia me destruindo por dentro, como a mão que queima progressivamente sobre o fogo. Talvez seja esse o motivo de eu acender tão pouco essa fogueira, ou melhor, de eu tê-la apagado. Deixe de ler as entrelinhas, de procurar coisas onde não existem, por que tudo tem que ser assim tão difícil? Mais cedo ou mais tarde você irá se tornar como eles todos. Na verdade, acho que essa é minha torcida, pra que assim eu me reconforte e não acredite que o problema era comigo, mas com eles, como sempre o foi.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-63297682109813894662011-11-30T22:06:00.000-08:002011-11-30T22:19:03.350-08:00Ok entãoSerá que não existe aí um remédio que me faça reduzir as expectativas? Ou pelo menos neutralizá-las? Detê-las? Porque acho que elas parecem uma doença que crescem lentamente dentro de você sempre querendo mais, nunca satisfeita. Não sei bem ao certo do que tenho falado nos últimos dias, mas sei bem ao certo que esperar é tão frustrante. Vou preencher as minhas próximas horas com as coisas que eu menos quis assim. O que eu posso de fato fazer?<br /><br />Existem poucas formas de enxergar as coisas e normalmente escolhemos as que nos parecem melhores, o problema é que elas apenas parecem assim, normalmente tendemos a nos decepcionar e dobrar no próximo beco com a cabeça baixa. Eu ergo então minha cabeça e sinto pingo por pingo cair no meu rosto, mas não está chovendo lá fora, apenas dentro de mim, apenas aqui na minha cabeça.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Yu0bluEpy30" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"Eu estou OK, eu estou bem<br />Eu estava fora tarde noite passada<br />Mundo vazio, mundo vazio<br />Eu vou esperar mais uma noite"<br /></span><br />Tô cansado, e já faz tempo. Não sei se procuro pelo fim ou só por um recomeço. Quero estar um pouco mais absorto. Quero jogar fora todas as velhas letras, quero reconstruir tudo mais uma vez, mas é difícil. Você bem que podia me jogar contra a parede, me sacudir de vez pra ver se cai tudo que está aqui preso dentro de mim, como um livro velho que esconde aquela sua folha de papel preciosa e você o sacode até ele ceder. A idade já deixou há tempos de ser minha companheira. Aliás a companhia há tempos já não sei o que é.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-27802572063103293992011-11-22T19:31:00.000-08:002011-11-22T19:41:04.849-08:00Uma de tardezinhaChaves concatenadas de acontecimentos ordenados. Assim você me atinge vez em quando, quando em vez, sem aviso prévio, sem alarme, sem surpresa, sem chance de reação, sem noção, sem voz que não saia do coração. Parado eu fico e não sei bem como agir, mas de alguma forma deixo a sua voz me preencher por alguns instantes, é como controlar o limite da droga até que ela não te vicie. Ouço uma música serena, calma, pra não exaltar os ânimos, solto a fumaça do meu pulmão, sigo a sua graça, vejo se na minha mente te busco sem condições de tempo e espaço. Eu te recrio, reinvento, nos reinvento.<br /><br />Veja só você o porquê de aqui eu falar, não ter pra onde colocar minha cabeça, ou por onde assim te dizer o que você deve saber. Junto os sons das palavras numa melodia barata, simples, sincera e honesta, desafiando os silogismos que construo pra tentar entender porque é que você acalma tão bem a onda que corrói meu coração. É verdade, já não sei bem onde eu estou, e nem mesmo pra onde vou, não me importo, nem ligo, sigo, quieto, sem pensar demais em amanhã, porque de hoje o sofrimento já basta. Sigo teu rastro.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Lxj1bLH_E3M" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"E eu me pergunto o que é que eu sou.<br />Vai ver eu não sou mesmo nada<br />Eu penso tanto em desistir<br />Mas afinal, não ganhei nada."</span><br /><br />Ok, sei que já é suficiente, dessas linhas você já cansou faz tempo, aqui você não vista e disso nem fez questão desde sempre. Ficar aqui eu vou, a esperar notícias tuas, com meu livro em branco, minhas últimas páginas de verdade que você escreveu. Mas se caso lesse meu pergaminho sentimental saberia que não preciso de nada afinal, porque o que preciso realmente eu não tenho ideia, só busco o que me sacia, e deixemos essa discussão de lado, deixa eu ver esses seus olhos mais de perto, deixa eu sentir se você tá realmente perto ou se amanhã quando eu acordar meu quarto pequeno gigante vazio vai ceder o piso e me tragar pro inferno.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-41023685098089595122011-11-12T19:15:00.001-08:002011-11-12T19:20:50.275-08:00Ainda?Não sei bem onde se perdeu, mas o ânimo não está por aqui. Acho que deveriam já ter criado uma máquina de razões, algo que te desse razões pra fazer alguma coisa, que te poupasse de pensar por si mesmo os motivos de estar fazendo determinada coisa. Eu perdi um tempo que não deveria ter perdido, perdi uma coisa que não existe, pois a gente sabe que o tempo só existe porque nós queremos, enfim. Perdi por algum motivo que eu não consigo agora externar. Tudo que você fez até hoje te fez vir parar exatamente aqui. Tô mergulhando de novo naquele terreno onde me ganham fácil, não tá ok. Suponho que se eu fosse um otimista positivista você se interessaria mais?<br /><br />Por que você vive? Come? Anda? Banha? Por que? Não, não é porque é assim. Sei que tá tudo muito chato, igual, copiado, medíocre. Façamos assim. Esqueçamos e deixemos de lado.<br /><br /><br /><br />. . .Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-69133850909175643692011-11-06T19:54:00.000-08:002011-11-06T20:14:14.463-08:00DormirSenti meu rosto hoje como se estivesse derretendo, demonstrando todas as minhas sensações. Bem, você demorou a chegar, mas acho que tinha seus motivos, pois hoje você me forçou demais. Melhor dizendo, você estava quieta, mesmo tendo chegado, hoje alarmou tudo, mostrou de onde vem e porque é assim. Ah, tristeza, por que você judia tanto de mim assim? Eu preciso urgente construir uma casca mais forte e resistente que não deixe que as coisas me afetarem tanto. Eu vejo pessoas ao meu redor e elas parecem não se importar com o que na maioria das vezes eu estou remoendo em pensamentos. Vejo as pessoas e elas sorriem exageradamente, não digo que elas estão sempre felizes, claro que não, mas os seus juízos parecem bem mais em paz que o meu.<br /><br />É uma coisa realmente muito frustrante você dirigir por ruas desertas e sempre estacionar no mesmo lugar. Na verdade, não sei o que eu posso fazer agora, não sei se você consegue me ver como eu consigo me ver, porque eu olho pro relógio e acho que nem mesmo ele quer se preocupar em me dar mais uns minutos de remoção. Tenho que me preocupar com coisas que exageradamente eu não queria me preocupar. Tenho feito minha caneta rabiscar, tenho tentado me esvaziar de tantos demônios, parece um tanto difícil. Desculpas se eu escrevo mais um texto deprimido, pessimista, egocêntrico, inútil e descartável, mas é que é o máximo que eu tenho de companhia em muitos momentos. Se eu desistisse logo de tudo de uma vez? Acho que ouvi uma vez alguém dizer que a vida é 90% dor e 10% prazer, e nós sabemos disso e temos certeza disso, não é? Então por que diabos eu deveria estar escrevendo sobre como eu vou conseguir algo?<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/weGqefOLsUc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"Essas coisas que ele sabe<br />Enquanto ele te leva através dos sorrisos, das carícias, dos sopros na neve<br />Ver ele ir embora é como cair na imensidão da noite<br />O inevitável chega para te empurrar<br />Qualquer outra voz faz um som tão pertubador<br />Ele se tornou o assassino do riso<br />Pouco depois de te mostrar o que era sorrir"<br /></span><br />Eu preciso demasiadamente dormir, pra poder parar de pensar, de imaginar tudo em que você está. Preciso fugir, fugir, fugir, correr, correr, correr, como eu faço sempre, me esconder, esconder, esconder, embaixo de algum lugar que não deixe essa chuva me levar, se não vai ser tarde demais. Um dia eu vou poder parar de correr? Se eu ficar e perder a luta, pelo menos tudo isso acaba? Sinto muito mais uma vez, eu não queria que você sentisse pena, porque acho que ninguém precisa de pena. Como desde sempre eu não consigo saber porque não consigo imitar todos vocês, o que há de errado comigo? Você tem alguma resposta? Eu deixei de escrever tantas frases agora que provavelmente nunca as falarei ou escreverei e está tudo aqui na minha cabeça. Ainda vai levar um tempo pra que eu acorde. Se acordar.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-47419508906938475242011-11-02T18:53:00.000-07:002011-11-02T19:12:10.101-07:00O mapa está erradoEu vi sua face hoje. Claro, no rosto de alguém, não no seu. Eu sei, é complicado. Ela me incomodou. Você provavelmente sorriria de mim e dessa comparação tão boba, mas inevitável. Vocês também viram isso? Quero dizer, vocês conseguem ver faces por onde quer que olhem? Acho que consigo com uma certa facilidade e talvez essa facilidade seja prejudicial quando uma face te lembra tantas coisas ou quem sabe te faz pensar em tanta coisa que pode ser que não seja memória, mas que você provavelmente queria que elas fossem. Aliás, se você fosse capaz de controlar as construções das suas memórias, você as faria todas boas? Ou todas ruins? Ou equilibradas? Ou tendenciosas? Eu não sei, é possível que não existam memórias boas ou ruins, apenas coisas que você quer ou não esquecer.<br /><br />A face que eu vi era a sua face triste, que olhava pro chão e escondia os olhos de mim. Era aquela que eu tinha que afastar os obstáculos pra poder olhar melhor, era a face que te faz pensar que algo está longe ou não está ali ou aqui. Agora mesmo as minhas linhas deveriam estar direcionadas para outro lugar, infelizmente não é lá que eu quero estar, e nunca quis, mas tive que que estar e ainda terei que estar. Eu queria tanto passar mais tempo nessa praia chuvosa que é o meu quarto escuro. Eu posso ver a luz dos postes por entre as minhas grades, atravessarem as minhas paredes, nada romântico, mas real, eu sei. Aqui eu posso fechar os olhos e contornar meus pensamentos com as coisas mais inúteis possíveis, tais como imaginar a gota de chuva que se esconde nos seus cabelos.<br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/BbWBRnDK_AE" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">"Não vá, você só vai querer voltar"</span><br /><br />Você já reparou a quantidade de problemas que você adquire com o passar dos anos? O quanto seus pais estão ficando tão próximos de vocês? Eu sinto que nós humanos temos uma espécie de caminho único que todos seguem inevitavelmente, uma espécie de estrada em direção a algo, que nos puxa, e parece que eu estou sempre tentando fugir dele, pegando desvios, mas que as vezes se mostram atalhos pra onde todos estão indo. Eu tento fugir mais uma vez, mas em vão. Eu deveria fugir? Por que você não desse do seu castelo e me mostra onde eu devo ir? Por que você não... não apaga os nossos nomes, rabisca nossas faces e nos cria em alguma história bonita dos anos 80? Por que nós não estamos agora sujos e suados num quarto quente? Por que eu sinto que não está nada certo? Afinal de contas o que há de errado? Ok. Você cansou, tudo bem. Mas, hm, não desista assim fácil, tenho tanto a falar, ou melhor, a escrever... Leia. Sinta. Tente me dizer onde foi parar o seu mapa.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2226716141338105575.post-74420519407131039582011-10-30T19:01:00.000-07:002011-10-30T20:10:52.003-07:00Quero sentir algoOuvindo o som dos ponteiros agora ecoarem vagarosamente na minha frente, na minha mente, enquanto tento focar-me no movimento, enquanto tento prender minha atenção no detalhe mais trivial possível de tudo ao meu redor. É verdade que eu ouço vozes, ou melhor dizendo, ouço sons, sons que parecem âncoras a me puxar, prenderem meus pés e me tragarem pras profundezas dessa solitude inquietante de palavras difíceis, usadas não pela beleza, longe de serem belas, elas apenas possuem o artifício de disfarçar o seu estado de merda. Boa palavra pra definir poucas coisas.<br /><br />O frio hoje não é intenso, mas é latente e vem de dentro pra fora, não o contrário, o que prova a sua insensibilidade. Eu não quero ter que pedir muito, ter que ser o seu inverso, nem ir contra suas vontades, ou qualquer coisa que te frustre, mas eu simplesmente não consigo me adequar a isso que eles chamam de "ser assim". Quando eu miro seus olhos eu não me importo com a cor deles, nem com o formato, nem com nenhum aspecto físico qualquer seu, quando miro seus olhos eu consigo ver a sua alma, é óbvio, provavelmente não é sua alma de verdade, mas é a que eu construí nessa minha mente inútil. <br /><br /><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/eHvbbJ0Sspc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><span style="font-style:italic;">Há um clube, se você quiser ir<br />Você poderia encontrar alguém que te ame de verdade<br /></span><br />Eu gostaria de conhecer cada ponto seu, gostaria de estar a cada segundo mergulhado no seu sentimento, gostaria de literalmente me inundar, com toda a sua vontade de sorrir, gostaria que a sua doença feliz me infectasse, mas eu sou "forte". Ignore as minhas palavras, elas não valem nada, eu nunca pretendi que valessem, elas diante das minhas ações são apenas espelhos, preste atenção no que as pessoas afirmam e no que elas fazem, você irá ter todas as respostas que quiser. Mas não as ignore por completo porque com elas, as vezes, é claro, eu consigo agir, consigo mudar, só não quero que a vida te engane e te leve pro outro lado. Não deixe que eles te raptem. Resista.Fiihttp://www.blogger.com/profile/16535711126007320260noreply@blogger.com1