Fuga

Acho que não posso escapar essas horas. Elas são simplesmente aterrorizantes. Sinto canivetes de gelo me cortarem nessas últimas horas desse dia extremamente difícil de terminar. Não sei de onde vem a sensação, mas quando o ponteiro marca certa hora é como se absolutamente qualquer alma que estivesse pelo menos perto daqui simplesmente sumisse. Você continua a pensar que é assim mesmo, amanhã passa, mas é tão ruim encostar a cabeça num travesseiro tão arrumado e frio. O que mais eu posso dizer?

Nós não devemos nos arrepender de nada, ou que pelo menos seja do que fizermos. Que seja, que nosso peito inflame de dor, que nossa vida se queime nesse fogo inútil, mas o que mais é a vida se não atitudes? Já há um tempo tenho achado que minha conta de pensar tem passado da conta. Talvez eu tente me tornar um completo impulso. É tanta coisa que eu posso falar agora que fica difícil abrir a boca.

"Eu vou lembrar de você"

E porcaria do tempo passa enquanto não há absolutamente nada que eu posso fazer em relação, mas ei, eu posso pensar que valeu a pena, certo? Deus, ainda continuo pensando como se eu tivesse feito algo bem ferrado. Em breve você esquecerá. Preciso fugir um pouco, até logo.

Galopes

Nós temos dezenas de frases feitas prontas pra serem lançadas em qualquer conversa, em qualquer conselho e ouvimos tantas. Raramente desperdiço as conversas que tenho, quando as tenho, as martelo, as simplifico, as complico, rodo-as na minha cabeça frase a frase. É extremamente decepcionante quando você encontra algo antes dito e depois não cumprido. Infelizmente, as opiniões mudam depressa demais hoje em dia, infelizmente nós somos todos idiotas sem identidade. Minha mente então insiste em me perguntar porque você segue assim.

É bom testar essas frases feitas, é bom seguir algumas, mas pelo visto elas quase nunca funcionam, são só frases que podem acontecer mais vezes que outras, nada além disso, talvez infelizmente ou quem sabe felizmente, elas não são regras. Queria acreditar tanto no que você me diz, ah, como eu queria, mas simplesmente não entra na minha cabeça nada do que você diz. A vida é uma droga, não é? Quem foi mesmo que disse que nós somos responsáveis por isso tudo?

Então cá estou eu de novo, pensando, martelando tudo que eu ouvi. Parece belo um quadro de longe, parece bonita a nossa utopia, entretanto, existe um fantasma do futuro que assombra todas as noites ele continua a dizer "Você não vai lugar algum" e eu me desando de lá pra cá sem bem entender o que aconteceu até hoje. Eu ainda juro que quis entender tudo, ainda tento seguir seus passos, mas eles ou ficaram longos ou curtos demais pra mim, sinto muito. Acho que chegam certos momentos que apenas uma coisa é válida: "Por que não tentar de tudo? Se você só vai se lembrar uma vez". Intoxicado pela sua fé eu tentei seguir, meus pedaços agora caem novamente. Tô cansado de ouvir você dizer o que tem pra dizer. Sejamos mais honestos, o fim tem se aproximado a galopes cada vez mais velozes.

O maquinário

O quarto é escuro. Não chove mais. As luz está apagada, mas não as de fora que invadem a janela. O frio é confortável, mas chega a incomodar. Há alguns dias ele se vê dessa forma, no mesmo horário, como se seu corpo e mente fossem parte de um sistema, um robô que possuem atividades pré-estabelecidas, mas que naquele determinado horário não são suficientes, quero dizer, o sistema esqueceu de preencher aquelas horas, ou aquele momento. O pequeno maquinário se engole de solidão. De questões, de angústias. Na sua pequena cabeça, ele sabe que deve permanecer conectado para cumprir os outros compromissos que se reproduzem como pragas em plantações sertanenses.

Entretanto, durante esse breve momento ele perde toda e qualquer noção. Não consegue compreender o objetivo de todas suas atividades, de todas as palavras que gasta, e muito menos o motivo de existir. Suas frágeis mãos se apertam uma contra a outra como se quisessem ajudá-lo sem terem chances para isso. Há algumas horas tudo parecia tão certo. Os detalhes antes não percebidos são agora analisados um a um, os minutos são contados, os pesamentos são revirados e revirados e revirados, nada é casual. Ele tenta olhar ao seu redor, quem sabe procurar por respostas, mas está no seu quarto, como sempre quis estar, ninguém ousaria entrar lá e nessa hora todas as outras máquinas já estão desativadas de qualquer forma. Ele pensa.

Seu desespero começa a consumi-lo, noite após noite, no mesmo período ocioso. Ele calcula as decisões, os momentos, os sim e os não que o levaram até ali. Será se não poderia ter deixado se levar? Por que eu não consigo sentir o cheiro de nada que me agrade? O que houve com meu coração? Por que a comida se tornou um fardo? Onde foi parar todo o meu entusiasmo com o nosso próximo compromisso? Cansado de se perguntar, o pequeno maquinário, decide procurar por uma solução. A mais clara, é claro, logo surge a sua frente, "Por que não me desativar?" ele pensa. É porém, em poucos minutos que essa solução não o satisfaz, só produziria um vácuo enorme em todas as outras milhares de perguntas que ele ainda possui. O seu sistema é frágil, pequeno, desatualizado, todavia, novo.

Cansado de tanto pensar ele descansa a cabeça. Se vê com todos as outras máquinas em tantas outras ocasiões. Dentro de si algo aperta, como se ele fosse ser tragado para dentro de si, como se um buraco negro estivesse prestes a sugá-lo. Ele não sabe exatamente de onde pode vir tal força, mas é inevitável. O pequeno maquinário chora, talvez não exatamente por angústia, mas sim pra provar a si mesmo que ainda pode sentir alguma coisa. Ele relê todos os seus compromissos, todo o espaço vazio dentro si agora parece se multiplicar cada vez mais, em breve tudo o que ele sentirá será o vazio. Enquanto assiste o sol beijar as águas e o céu azular ele pensa: "Eu não queria ter afastado tanto quem algum dia tentou se aproximar de mim" enquanto o sol melancolicamente, como se adivinhando, se despede dele com um adeus prolongado, enquanto o máximo de companhia que o pequeno maquinário possui são suas curtas pernas pressionadas contra o seu peito. Ele está só, condenado a solidão pela natureza das coisas, deixando em paz aqueles que ele não quis incomodar, fazendo-os, mesmo sem querer, esquecê-lo.

Sinto falta da sua cor, sinto tanta falta

Por que motivo eu sempre acabo pensando na mesma coisa? Tá bom, eu já sei que é culpa minha. Mas eu não posso evitar, melhor dizendo, não consigo evitar. Não queria que você pensasse que eu estou triste. Não queria que você se preocupasse. Acho que é só como eu aprendi a suportar o insuportável pra mim. Escondo tudo num canto em mim mesmo, abro raramente, porque sei que se abrir as coisas não vão ficar bem. Tentei entender como acabei assim ainda hoje. É provavelmente pro melhor, não é? É, é bom pensar essas coisas.

Queria ir lá fora e ter a sua certeza comigo. Já tô tão cansado dessa rotina moribunda. Já tô tão completo desses dilúvios. E não me vem o sono. Nem me vem a vontade. Só me vem a consciência. Maldita certas vezes. Se eu tivesse uma praia congelada. Se a minha casa não tivesse se destruído. Se tivesse apenas mais uma chance. Mais um dia. Não, por favor, não fale em termos deprimentes, de pena, ou de depressão, não. Esqueça todos os clichês. Apenas sinta o que bate dentro de você. O mundo não precisa mudar, nem ser melhor, ou frio ou quente. Não chore. Não agora.

Por favor, pense em mim. Por favor, pense em mim.

Tenho a trilha sonora perfeita pra esse outono chuvoso. Sabe o que seria bom? Um estrada molhada, que choveu recentemente, cercada de floresta fechada de um lado ao outro, com milhares de folhas amarelas espalhadas pelo chão, cobertas pela água fria da chuva passada. Eu poderia simplesmente inspirar tudo pra dentro de mim. Ouvir tudo que eu quisesse. E não iria querer abrir os olhos, por incrível que pareça, eu apenas sentiria. Eu tocaria, ouviria, sentiria afinal. Eu caminharia. De olhos fechados imaginando todos os personagens que eu queria que estivessem ao meu lado, conversando entre si, sorrindo enquanto eu apenas ouvia e pensava: "Definitivamente, não estou só".



Acho que demorarei no meu passeio, então...

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Acho que existem bem poucos modos de encarar a vida. Talvez apenas dois. Um é a mente ou outro o coração. Ou talvez três, se algumas pessoas conseguirem agir com o coração e a mente ao mesmo tempo. Você pode oscilar entre eles, também é recomendável. Quanto a mim, não sei ao certo. Dependendo do momento eu estou em uma dessas mãos. Mas definitivamente eu não o tipo que consegue mesclar esses modos. Muito juízo ou muito sentimento.

Eu queria sim poder te dizer que vai dar tudo certo. Que juntos nós somos fortes e separados fracos. E é verdade, mas se eu dissesse arruinaria toda e qualquer pureza dentro de você. Pular um abismo de pára-quedas não é arriscar a vida. Arriscar a vida é acordar todos os dias. Nós assim fazemos. Não sei porque. Sigo nessa missão de me imprimir em algum lugar, mas ironicamente a única coisa que eu consigo é exatamente o oposto, o que é deprimente.

"Eu? Eu tô indo bem" eu escuto você dizer, enquanto guardo meus desejos. Me molho com a doce ilusão. Sonho porque é o que tenho. Me escondo da realidade porque é onde eu não posso estar. Talvez seja assim que tudo deva ser. Três parágrafos inúteis, velhos, repetitivos, sobre como nada está no lugar correto. Eu deveria agradecer por todas as lições? Ou não?

Abismo

Existe alguém aí que também pensa sobre as coisas que fazemos e parecem em vão? Sobre o tanto que construímos. Sobre o tanto que desaba. As vezes parece que eu gosto de me machucar, talvez com algumas pessoas também seja assim. Eu me pergunto se todo meu escrever é simplesmente porque eu não tenho mais nada. Queria, ah, como eu queria, me importar menos. Queria comer essa carne sem culpa, mas não, ei, não, esse não sou eu. 24 horas podem mudar tanta coisa ou simplesmente nada.

Acho que consigo sugar um pouco das esperanças que vejo por aí, talvez seja assim. Bem, nós prometemos, nós acreditamos, cremos tanto, fazemos e algum tempo depois tudo parece tão diferente, tão em vão. Pudera eu não ter o tempo de escrever essas palavras. A chance de não precisar fazê-lo. Pudera eu descansar...

Agora eu encontrei aqueles dias escorregando através da solidão
Agora vejo que isso não me ajuda a entender
Como a dor se tornou do tamanho do mundo
Como eu percebi
Que a vida é perder amigos

Eu tento ver através dessas folhas de poesia de merda
E enxergar o que sobrou
Veja, eu estou triste porque estou sozinho nesse mundo e
Escrever não parece ajudar

Ei, talvez essa seja, como eu suspeitei, a chave. Sem dúvida, o epílogo não natural, mas acolhedor.

Me desculpo por não controlar tudo o que nós poderíamos se o tempo tivesse nos ajudado

Sabe algumas pessoas adoram o passado. Elas simplesmente gostam de ouvir a música que estavam ouvindo naquele dia ou naquela época. Elas simplesmente gostam de sentir o perfume que fazia tão bem ou que era tão característico. Alguns podem dizer que não é saudável viver assim, e daí? Certos momentos eu consigo perfeitamente sorrir em apenas lembrar da luz do sol invadindo as suas pupilas enquanto podia ver cada detalhe. Por que me importaria de lembrar e lembrar e pensar mais uma vez? Alguns podem dizer que é triste, medíocre, e talvez seja mesmo. Mas ainda assim é reconfortante saber, lembrar, pensar os únicos momentos em que você pôde fechar os olhos.

Costumo guardar momentos, frames, fotos do que passei ou vi. O único problema, conforme já disse antes é que você vai perdendo, mas sempre tem aquele flash que nunca se apaga. O cheiro é resistente e o sentimento ao ouvir a música, esse sim, é o mais forte de todos. Então acho que poderia ser isso. Eu não fui capaz de te raptar, de te roubar simplesmente, de simplesmente correr pra uma floresta amarela, onde todas as folhas caíssem sobre nós enquanto morreríamos da nossa própria doença, livres do mundo. Não, eu sei, mas eu posso pensar como se assim tivesse feito, momentos antes de o travesseiro engolir minha mente.

Esperando pelo pôr-do-sol
Os sons da cidade trespassando as árvores
Pousando como poeira

A vida parece ter sido criada pra um objetivo que não conseguimos alcançar. E é como se os felizes fossem apenas aqueles que mais conseguem se conformar com isso. Ou talvez isso seja apenas pessimismo demais. Quem sabe, né? Se eu pudesse tocar de novo a sua pele, se eu pudesse sentir seu perfume, se eu simplesmente pudesse. Imagino a vida daqui alguns anos e é tudo tão distante. Acho que a paz definitivamente descansa em uma selva. Eu consigo ainda com certa nitidez lembrar o seu sorriso, e não, eu não estou olhando pros seus dentes, eu gosto dos seus olhos se movendo enquanto a sua boca se abre. Sinto tanto não ter mais de você. Espero que ao menos leia em algum dia que lembre. Esse poderia não ser o nosso fim, certo?

Você mudará por mim?

Pensando, como sempre, nas linhas e tramas que a gente vive e atua. As vezes parece, me parece, que tudo seria um pouco mais tranquilo se soubéssemos que tínhamos uma missão qualquer. Coisas do gênero. Minha mãe me disse uma vez que ela nunca tinha feito plano algum, porque planos nunca se cumprem. Não poderia concordar mais. Acho que o fim de tudo é realmente quando somos esquecidos. Se você acaba sozinho, mesmo que acompanhado, as coisas não estão bem. Você sabe, em certos momentos é bom usar algo além de tecido.

Depois de tudo que eu escrevi, de tanto que li, vi, que não foi muito, de forma alguma, acho que tirei tão poucas conclusões, e tão frágeis. Sinto uma vontade de voltar no tempo as vezes, outras de avançar, algumas de estabilizar. Sei que como todo ser humano sou complexo, incorreto e inconstante. Tenho todos os "in" que alguém pode ter. Me preocupa apenas o futuro, me preocupa de fato imaginar se eu vou me conformar. Se vou ter que viver a cada dia com mais e mais falhas e achar que tudo está esplêndido.

"Eu tinha tudo planejado
E no final ainda estarei sozinho"

Juntei algumas pessoas. As fiz conhecerem a si mesmas. Ajudei algumas. Ou penso tê-lo feito. Disse coisas que me pareciam sábias demais saindo de alguém tão estúpido. Dei os melhores conselhos momentâneos nos olhos daqueles que os recebiam. Senti os eventos tão esperados e aclamados acontecerem a centímetros da minha distância. Mas meu mundo nunca foi balançado e hoje a noite me percebi assim, nem tanto só, ou algo do tipo, mas talvez isolado, como todos somos. Veja, eu não quero ser especial, ou nada do gênero. Acho que no fundo só quero mudar as coisas. Só quero que precisemos do menos possível pra podermos esquecer que realmente existe um fim. Talvez um dia eu veja em algum lugar uma placa apontando claramente onde foi parar tudo.

A desculpa perfeita

As coisas são mais simples pra você, não é? Quero dizer, sobre o que você pensa quando encosta sua cabeça no travesseiro e anseia por sono? Você provavelmente não se preocuparia em ter um plano, certo? Porque você não precisa disso, não é mesmo? Tá bom, a vida é difícil as vezes, você pode se desapontar, mas você ainda consegue sorrir com os beijos de boa noite ou os teatros, não é? E você realmente acha que sentiu dor? Ou que vai sentir? E pra onde você quer ir? Você já se conformou, não foi?

"How I often wonder where you are" poderia estar escrito em qualquer lugar. Em algum momento você se importou em falar a verdade mesmo que não agradasse a ninguém, só porque era a verdade? Algum momento já tentou perguntar quem é de verdade? Sentimos muito, mas alguns sentem mais, vamos lá, onde está a sinceridade? E por que não acreditar neles, não é mesmo? Afinal de contas eles parecem tão belos, confiáveis, saudáveis e atraem todos os olhares, por que não atrairia o seu?

O que você é, é um problema
Não, você não vai me mudar
Porque eu nunca vou
Não, eu nunca sei

Não pretendo mentir quando digo que tento em vão afastar o que poderíamos ser da minha mente. Sinto algo que poderia escrever sobre todos os temas possíveis, solucionar todas as linhas sem fim, menos a minha. Não estou esperando que o trem passe novamente, ou muito menos que o dia parece mais brilhante, não, eu não quero isso. Acho que verdade é o bastante. Talvez as árvores me contem tudo o que eu não consegui descobrir. Eu perdi a minha mente, perdi meu controle, perdi nosso universo. Onde quer que for parar a minha garrafa, que ela seja bem lida. Se eu pudesse, eu deixaria você ler a minha mente, se eu encontrasse a desculpa perfeita.

Bem, agora, acho que não posso ser salvo por você.

Todos os meus sonhos são uma parte de você agora, eles são uma parte de você agora

Fujo sem me mover

Sem palavras como estou esses dias. Mente travada. Poucas coisas entram além de sons em harmonia. Não é que eu esteja vazio, acho que só não tenho mais nada novo pra preencher. Vocês não pensam sobre o tempo, o tempo inteiro não? Porque não consigo tirar da minha mente a vontade de brincar com ele. Estive pensando se realmente uma felicidade baseada em mentiras ou pelo menos ilusão não é de fato algo excelente. "Nós não precisamos necessariamente sermos fortes, mas nos sentirmos como se assim fôssemos".

[Sinto tanto em não transformar a mágica em realidade que meu peito se esmaga e me aperta]

Corro bastante dessa conclusão incomoda. Mas vamos lá, por que não dizer a verdade? Cansado, talvez seja mais uma vez a palavra. Os sujeitos agora já são tantos. Queria poder fazer o amor ser mais fácil. Não tenho memórias, linhas interessantes, viagens pra expor. Nada que vá te tirar o fôlego. O que eu tenho é no máximo angústias, inconformismo exagerado, não sei como aceitar a frase "é assim que tem que ser" muito embora eu aja como se assim que tivesse que ser.

Mais de uma vez eu pensei em simplesmente pensar positivo e ir até o fim. Desapontado. Cada vez mais só. Cada vez mais inquieto. Cada vez mais a insatisfação persegue. Ah como eu sinto falta de decifrar sua fala. Preciso tanto de um ninho quente. Que os números, signos, colares, amuletos, preces, saudações, farão?

A todos que não irão ler

Acho que muitos de nós reclamos de rotina, da nossa rotina, de todos os detalhezinhos impertinentes que se repetem e que tanto seria bom mudar. Queremos que amanhã, ou até mesmo hoje acabe diferente. Queremos ver outras coisas, falar de outras, ser outras coisas. Cansamos de nós mesmo por nunca podermos ser outra pessoa. E eu achava que quando perdêssemos algo, lembraríamos de algum momento especial, ou sei lá, de qualquer dia desses que a rotina se quebrou por instantes. Engano meu. Esses detalhes pequenos, desapercebidos, quando não mais presentes, roubam todo e qualquer sentido de tudo. Não que eu não tivesse pensado nisso antes, e mesmo parecendo clichê, me dói a alma procurar o que parecia tão seguro de se encontrar.

Eu fecho meus olhos, é claro, prefiro não encarar. Alguém sempre diz "distraia-se" e sim, ok, tentemos então fazê-lo, mas com que objetivo afinal de conta nos distraímos? Eu não quero ter que trocar a sua presença por uma distração, não quero me deitar nessa cama sem colchão. Nós imaginamos tudo daqui a algum tempo, e erramos tão bem. Alguns dirão que aí está a beleza, outros o medo, quanto a mim, diria que saber que terei que evitar chorar por um motivo maior é torturador. Não tento tanto assim. Como eu vi em algum lugar "Talvez se eu perdesse essa minha mania de grandeza....", mas só talvez. A minha cabeça não pára exatamente em um pensamento. Acho que tô cansado, não, exausto, dessa sensação de "estou perdendo esse jogo".

Vamos amor frágil, apenas dure este ano

E tudo que parecia tão fácil quando a lua ainda parecia amiga. E tudo que parecia tão fácil quando as paredes não significavam cada segundo dessa sua rotina que eu vivi. E tudo que parecia tão simples quando fiz nossos cálculos. E tudo que parecia tão calmo quando podia encontrar paz nos teus olhos. E tudo que parecia tão bom quando a sua companhia não me falhava. E tudo que parece tão difícil te ver e não saber o que fazer. E tudo que se torna um borrão vermelho quando imagino seus olhos. E tudo que era tão infantil quando eu sentia o suor me lavar enquanto sabia que você não precisaria de chamado algum. E tudo que eu sempre quero e quis que perde o sentido vez em quando, quando em vez. Essa vida velha, vazia, sem razão de existir, sem noção de tempo, sem sentimento verdadeiro, sem confiança, com tantos machucados que insiste em querer ensinar alguma coisa.

Junto as mãos, fecho os olhos, fecho a garganta, imploro por "tempo". Se eu pudesse algo. Mas eu fiz os cálculos e eles não podem estar certos, não devem estar. Só quero te abraçar sem medo de te machucar. Só quero deitar minha cabeça na sua cabeça e falar sem parar. Parece mais fácil saber o que te faz feliz quando é algo que você simplesmente não pode ter.

?

Não sei se tenho exatamente as palavras que gostaria de ter. Não é de verdade o que eu gostaria de estar fazendo. Sinto toda a culpa me sujando por todas as partes. Se eu tivesse pelo menos mais um dia. Mais algumas horas talvez. Me recolho e tento pensar se é certo, enquanto ouço tantas preces que não me levam a lugar algum. Eu não posso comer, olhar, tocar, sentir, ouvir, eu simplesmente não posso sair dessa jaula mental. Há quanto tempo eu não sei o que é justo ou que eu queria ter feito. E agora? Como supostamente eu devo ser? Do que tudo isso se trata?

O que houve nesse caminho inteiro? Eu aqui, trancado, imaginando tantos minutos perdidos. E eles não irão construir nenhum aparelho que me traga conforto. Eles possuem tudo, mas não têm nada. E então? Pra onde eu devo ir? Acho melhor eu parar por aqui. Quando disse que já estava cansado, não sei bem onde estava com a cabeça. Eu não quero crescer. Não quero um empurrão. Não quero. A minha garganta parou de funcionar.

Eu dei o melhor de mim para deixar
tudo de mim em sua máquina
mas a batida persistente
tem soado fino
E que francamente não voará
você ouvirá as alturas mais
estridentes e planícies mais planas
com as janelas abertas
quando este som guiar você pra casa

Como eu disse. Não tenho letras. Pessoas... pessoas... ?